Humor
 

Sportweisheiten

  • Es ist erwiesen, dass Sie für jede Meile, die Sie joggen, eine Minute zu Ihrem Leben hinzufügen können. Das erlaubt Ihnen, fünf zusätzliche Monate im Altersheim zu verbringen zu ca. 5000 Mark pro Monat.

  • Meine Grossmutter begann mit 60, fünf Kilometer pro Tag zu laufen. Sie ist jetzt 97, und wir haben keine Ahnung, wo sie ist.

  • Der einzige Grund, warum ich mit Joggen anfangen würde, wäre der, dass ich wieder einmal schweres Atmen höre.

  • Ich bin letztes Jahr einem Fitness-Club beigetreten. Kostete mich 600 Mark. Habe kein einziges Kilo abgenommen. Offensichtlich muss man auch hingehen!

  • Ich muss sehr früh am Morgen Fitness-Übungen machen, bevor mein Gehirn begreift, was ich da tue.

  • Ich mache gar keine Fitness-Übungen. Wenn Gott gewollt hätte, dass wir unsere Zehen berühren, hätte er sie weiter oben angebracht.

  • Ich habe etwas pummelige Oberschenkel, aber gottseidank werden sie von meinem Bauch verdeckt.

  • Der Vorteil von täglicher Fitness ist, dass du gesünder stirbst.

  • "If you are going to try cross-country skiing, start with a small country."

Stilblüten aus Kinderaufsätzen

  • Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.

  • Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er so weit weg ist.

  • Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.

  • Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

  • Siegfried hatte an seinem Körper eine wunderbare Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.

  • Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.

  • Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.

  • Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

  • Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

  • Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.

  • Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

  • Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mussten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.

  • Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

  • Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt es gar nicht.

  • Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.

  • Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

  • Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.
  • Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.

  • Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.

  • Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen.

  • Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.

  • Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er eine Erektion.

  • Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.

  • Als Mozart tot war, hat einer alle seine Kompositionen gezählt und nummeriert und eine Liste gemacht. Sie heißt das Knöchelverzeichnis.

  • Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.

  • Caesar machte das Segel voll und jeder stand bei seinem Haufen.

  • Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

  • Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

  • Mit starkem, großem Strahl gaben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab...

  • Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

  • Als der Jäger Rotkäppchens Großmutter mit dem dicken Bauch sah, wusste er sofort, was geschehen war.

  • Dort, wo jetzt Ruinen ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf die ausgezogenen Ritter.

  • Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab.

  • Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für das Papier und vorne einen für das Harte.

  • Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.

  • Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich, denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.

  • Gestern hatten wir Jugend-Skitag. Alle Minuten ließ der Lehrer einen fahren. Wenn ihm einer zu früh rauskam, schickte er ihn zurück.

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